Perante a desmesurada e pornográfica quantidade de anormais que tendem a aceder a este magnãnimo blog, (classe média pronto, vá , com parcimónia, os que geralmente "fodem" também com requintadíssima, igualitária e louvável parcimónia o país em particular e a sua classe em geral) venho enfim, por este meio advertir que passarei a utilizar como arma de arremeço político contra qualquer coisa parecida com o bloco central "puro e duro", ou seja Luis Filipe Menezes a apreciar as virilhas de José Sócrates, o facto de que a partir do dia 29 de Maio de 2008, este blog passará única, sómente e com cariz glorioso a versar e divulgar: a geneologia, a numismática, a heráldica, a apicultura, as danças de salão e os refogados light da Sra. Dna. Maria de Lurdes Modesto.
Tudo isto indicia a pressão a que estou sujeito. Mas de forma revisteira, tipo Marina Mota com o Sr. Eng. Mário Lino. Pronto, cenas debochadas é certo, tipo filme pornográfico. E a pena que eu sinto da Marina Mota, nestas cenas? Ai...tanta pena que eu sinto. Dá-lhe forte no Alcochete, Sr. Ministro. Ela aguenta.
domingo, 27 de janeiro de 2008
quarta-feira, 23 de janeiro de 2008
O direito ao cancro
Parece-me curial iniciar este pequeno apontamento com uma breve identificação minha para com os leitores.
1º Sou um fumador, potencial candidato a qualquer tipo de cancro (sim, não afecta só os pulmões e o aparelho respiratório ).
2º Defendo e tento respeitar todos direitos que reconheço aos não fumadores, mesmo que nos últimos anos me pareçam todos uma corja de débeis mentais e reaccionários analfabetos.
3º Não sou filiado nem simpatizante: nem do Partido Socialista, nem do Partido Popular Democrático / Partido Social Democrata, nem do Centro Democrático Social / Partido Popular, nem do Partido Comunista Português, nem do Bloco de Esquerda e muito menos dos outros, quando até em alguns dos outros, já se ostenta o mome da família Câmara Pereira, o que é deploravel.
Partámos então como base, do programa de ontem à noite na R.T.P.1, Prós e Contras com a inefável e inenarravel Exma. Sra. Dra. Fátima Campos Ferreira, sobre a nova "lei do tabaco", por assim dizer, que contava como contras (à lei): o Dr José Sá Fernandes - vereador da Câmara Municipal de Lisboa, a Dra. Maria de Fátima Bonifácio - historiadora e como prós (à lei): o Exmo Sr. Dr. Francisco George - director geral de saáude e o Exmo Sr. Dr. com um nome grego que não me ocorre e que apesar dos meus parcos conhecimentos na lingua de Sócrates ( salvo seja), me parece ser sinónimo de : ignóbil, imbecil e mentecapto.
Na plateia a fauna era variada e algo confusa, como num "Menu de Entradas" daqueles restaurantes, que o Dr. António Nunes da A.S.A.E. pretende encerrar, em primeiro lugar por Xico-Espertismo, em segundo por novo-riquismo (nunca sirvas a quem te serviu, nunca devas a quem te deveu.), em terceiro por analfabetismo e notória falta de amor ao património cultural, no que respeito diz à gastronomia e "last but not the least" por cobardia e presunção. Curiosamente o Dr. António Nunes não marcou presença (estaria no Casino Estoril a fumar? O quê?) e lá mandou um vice-presidente mal preparado e até ignorante como lacaio. Por sinal um senhor também com um nome muitíssimo esquisito que me reservo ao direito de não o reproduzir, não vão haver confusões, com posições do Kama Sutra? Coisa ou livro, que não tardará, o Dr. António Nunes encarregar-se-á de censurar impondo posições muito mais giras, europeias e totalmemte assépticas. Tão assépticas tão assépticas, que mesmo sem preservativo não será possivel engravidar alguém. É esta a lógica do energúumeno que nos controla os vícios.
Todavia o Sr. Dr. Francisco George director geral da saúde lá soltou a sua verborréia na sua paupérima preparação para o debate (tal qual o Sr. Dr. António Nunes se justifica, na sua estouvada ânsia por aparições públicas e mediáticas ), que não era ele o responsável pela lei, que apenas se limitava a aplica-la, etc. etc...
Por impossivel que pareça e parece, mesmo com estes dois personagens de pacotilha, tenho de lhes dar razão. Mas só ao primeiro esgar. Após dois minutos de introspecção, não sendo eles responsáveis pela elaboração e aprovação da inconsequente lei, a mesma responsabilididade impor-lhes-ia o acto de demissão, por variadíssimas razões: por a mesma ser inexequivel, por renuúncia ao provincianismo legislativo "socratiano" (Socrático? era bom , era) e à radiosa estupidez endémica dos legisladores e dos seus apoiantes.
Moral da história , a presença do Sr. director geral da saúde Francisco George e a ausência do Dr. António Nunes que se sauda, esteve ao nível da argumentação que é exposta pelo Sr. Zézé Camarinha quando é visitado pelos inspectores da A.S.A.E., no seu bar. Só que para pior.
1º Sou um fumador, potencial candidato a qualquer tipo de cancro (sim, não afecta só os pulmões e o aparelho respiratório ).
2º Defendo e tento respeitar todos direitos que reconheço aos não fumadores, mesmo que nos últimos anos me pareçam todos uma corja de débeis mentais e reaccionários analfabetos.
3º Não sou filiado nem simpatizante: nem do Partido Socialista, nem do Partido Popular Democrático / Partido Social Democrata, nem do Centro Democrático Social / Partido Popular, nem do Partido Comunista Português, nem do Bloco de Esquerda e muito menos dos outros, quando até em alguns dos outros, já se ostenta o mome da família Câmara Pereira, o que é deploravel.
Partámos então como base, do programa de ontem à noite na R.T.P.1, Prós e Contras com a inefável e inenarravel Exma. Sra. Dra. Fátima Campos Ferreira, sobre a nova "lei do tabaco", por assim dizer, que contava como contras (à lei): o Dr José Sá Fernandes - vereador da Câmara Municipal de Lisboa, a Dra. Maria de Fátima Bonifácio - historiadora e como prós (à lei): o Exmo Sr. Dr. Francisco George - director geral de saáude e o Exmo Sr. Dr. com um nome grego que não me ocorre e que apesar dos meus parcos conhecimentos na lingua de Sócrates ( salvo seja), me parece ser sinónimo de : ignóbil, imbecil e mentecapto.
Na plateia a fauna era variada e algo confusa, como num "Menu de Entradas" daqueles restaurantes, que o Dr. António Nunes da A.S.A.E. pretende encerrar, em primeiro lugar por Xico-Espertismo, em segundo por novo-riquismo (nunca sirvas a quem te serviu, nunca devas a quem te deveu.), em terceiro por analfabetismo e notória falta de amor ao património cultural, no que respeito diz à gastronomia e "last but not the least" por cobardia e presunção. Curiosamente o Dr. António Nunes não marcou presença (estaria no Casino Estoril a fumar? O quê?) e lá mandou um vice-presidente mal preparado e até ignorante como lacaio. Por sinal um senhor também com um nome muitíssimo esquisito que me reservo ao direito de não o reproduzir, não vão haver confusões, com posições do Kama Sutra? Coisa ou livro, que não tardará, o Dr. António Nunes encarregar-se-á de censurar impondo posições muito mais giras, europeias e totalmemte assépticas. Tão assépticas tão assépticas, que mesmo sem preservativo não será possivel engravidar alguém. É esta a lógica do energúumeno que nos controla os vícios.
Todavia o Sr. Dr. Francisco George director geral da saúde lá soltou a sua verborréia na sua paupérima preparação para o debate (tal qual o Sr. Dr. António Nunes se justifica, na sua estouvada ânsia por aparições públicas e mediáticas ), que não era ele o responsável pela lei, que apenas se limitava a aplica-la, etc. etc...
Por impossivel que pareça e parece, mesmo com estes dois personagens de pacotilha, tenho de lhes dar razão. Mas só ao primeiro esgar. Após dois minutos de introspecção, não sendo eles responsáveis pela elaboração e aprovação da inconsequente lei, a mesma responsabilididade impor-lhes-ia o acto de demissão, por variadíssimas razões: por a mesma ser inexequivel, por renuúncia ao provincianismo legislativo "socratiano" (Socrático? era bom , era) e à radiosa estupidez endémica dos legisladores e dos seus apoiantes.
Moral da história , a presença do Sr. director geral da saúde Francisco George e a ausência do Dr. António Nunes que se sauda, esteve ao nível da argumentação que é exposta pelo Sr. Zézé Camarinha quando é visitado pelos inspectores da A.S.A.E., no seu bar. Só que para pior.
sábado, 19 de janeiro de 2008
Led Zeppelin, o sonho, as drogas e o Padre Vitor Melícias
Hoje à noite, após o jantar fui para casa de um grande amigo meu tratar de questões técnicas deste blog. Mesmo tecnológicas, alta tecnologia, pronto se preferirem tecnologia de ponta. Ousaria dizer que até já estavamos no domínio da robótica, pelo menos no que a mim me toca, que tinha que decorar todos os gestos e acções do professor amigo, para reproduzir quando estivesse em casa,
tendo como pressuposto válido que além de nada, percebo muito pouco, de informática.
Ao chegar a casa, fiz um brilharete. Após curtíssima conversa, convenci o meu progenitor que era possivel ligar o seu computador a uma nêspera, logo que a dita não estivesse à mais de duas horas em contacto com raviollis de camarão de Peniche. Apenas os de Peniche, ressalve-se.Não é que a coisa resultou. Sem drogas, (tanto eu como o meu pai), o que torna a coisa mais inverossímel, na proporção inversa aquela das pessoas que começam a chamar-me mentiroso. Vai o diabo saber porquê?
Doravante passei 2 horas no mensenger, com o meu filho mais velho, que de uma tarde para uma manhã, decidiu ser DJ (Disc Jockey), renegando assim de forma "soêz" quem vaticinava a sua vocação para se juntar ao Padre Victor Melícias, na Ordem Franciscana. Para mim, não foi propriamente chocante. Se o rapazola se decidisse a ingressar nas "Carmelitas Descalças", seria bem mais preocupante, para além disso sempre se livrou do "homem sério" que é o Padre Vitor Melícias. Já não é mau de todo, logo que não vá exercer profissão para o Porto ou para Ponta Delgada.
Acabada a tertúlia "mensengeriana", fiz zapping para a Dois (RTP 2), também para descomprimir. Em boa e sagrada hora apanho o programa Palcos, "Led Zepplelin ao vivo". Estes sim muitíssimo drogados. Não vou tecer comentários tipo, era ou é uma grande banda, porque parece-me redundante. Senti foi, um enormíssimo orgulho no meu filho ter o sonho quiça permaturamente e de forma efémora, de ser Disc Jockey e passar os Led Zeppelin e outras bandas, da juventude dele e de outros. Mesmo com todos os perigos e tentações, que a profissão acarreta, um pai responsável ( e até mesmo católico), preferiria sempre o mundo da noite e do sonho ao dia de pesadelo com o Padre Vitor Melícias.
tendo como pressuposto válido que além de nada, percebo muito pouco, de informática.
Ao chegar a casa, fiz um brilharete. Após curtíssima conversa, convenci o meu progenitor que era possivel ligar o seu computador a uma nêspera, logo que a dita não estivesse à mais de duas horas em contacto com raviollis de camarão de Peniche. Apenas os de Peniche, ressalve-se.Não é que a coisa resultou. Sem drogas, (tanto eu como o meu pai), o que torna a coisa mais inverossímel, na proporção inversa aquela das pessoas que começam a chamar-me mentiroso. Vai o diabo saber porquê?
Doravante passei 2 horas no mensenger, com o meu filho mais velho, que de uma tarde para uma manhã, decidiu ser DJ (Disc Jockey), renegando assim de forma "soêz" quem vaticinava a sua vocação para se juntar ao Padre Victor Melícias, na Ordem Franciscana. Para mim, não foi propriamente chocante. Se o rapazola se decidisse a ingressar nas "Carmelitas Descalças", seria bem mais preocupante, para além disso sempre se livrou do "homem sério" que é o Padre Vitor Melícias. Já não é mau de todo, logo que não vá exercer profissão para o Porto ou para Ponta Delgada.
Acabada a tertúlia "mensengeriana", fiz zapping para a Dois (RTP 2), também para descomprimir. Em boa e sagrada hora apanho o programa Palcos, "Led Zepplelin ao vivo". Estes sim muitíssimo drogados. Não vou tecer comentários tipo, era ou é uma grande banda, porque parece-me redundante. Senti foi, um enormíssimo orgulho no meu filho ter o sonho quiça permaturamente e de forma efémora, de ser Disc Jockey e passar os Led Zeppelin e outras bandas, da juventude dele e de outros. Mesmo com todos os perigos e tentações, que a profissão acarreta, um pai responsável ( e até mesmo católico), preferiria sempre o mundo da noite e do sonho ao dia de pesadelo com o Padre Vitor Melícias.
quinta-feira, 17 de janeiro de 2008
1º Conto - Estupidêz de fino recorte. (Vão haver mais contos? Quantos? Quando? Não sei.).
Um amigo meu jantava num restaurante,mais própriamente no "MOTOR DE 24 VÁLVULAS TURBOCOMPRIMIDO COM ABS E VIDROS ELÉCTRICOS". Para quem não sabe, é um dos mais tradicionais e carismáticos restaurantes do Alandroal.
A certa altura, entrei eu para degustar a celebrérrima, "Pescada cozida com spaguetti e ovo a cavalo", (um dos emblemáticos pratos da casa). Amesei-me com o meu velho amigo, quase em epígrafe. Eis quando se aproximam de mim e do meu recente conviva, com convites antecipados e explícitos nos lábios , para o costumeiro jogo de basket, os Anões Silva. Quem diria? No Alandroal? Nada mais, nada menos que: José Pedro Anões Silva e João Maria Anões Silva. A família Anões Silva era do mais "basketers" que havia e há no Alandroal, até no mundo. Mais N.B.A. não há.
Entretanto, onde eu estou a narrar, passou agora um urso polar a correr com uma chávena de chá Bergamote. Mas garanto que naão tem, nem nada virá a ter, com esta narrativa. Simplesmente passou. Mas lá que passou , passou!O urso polar, claro.
Passou, qaundo o personagem se preparava para molhar o inebriente e inebbriante pão no ovo a cavalo, da pescada e do spaguetti do fantástico restaurante o "MOTOR DE 24 VÁLVULAS TURBOCOMPRIMIDO COM ABS E VIDROS ELÉCTRICOS".
Aí, o narrador estava na varanda a comer cogumelos, a ler Marcel Proust e a ouvir Giacomo Puccini com duas politólogas amigas suecas. Senhoras com nacionalidade sueca? Sim, mas nascidas no Malawi, com passaporte Ruandês e residência na Namíbia.
A meio da tertúlia e dos estranhos koktails nórdicos disse-hes : " a natureza está muito bem feita, não está?".Pronto. Partiram-me os dentes todos. Mau feitio este das afró-suecas, não é?
Estão a ver porque é que eu dizia que o urso polar jamais apareceria neste bonito conto? Se nem os principais personagens(eu o meu velho amigo e os irmãos Anões Silva) aparaencem após o 2º parágrafo, quanto mais o urso polar.Quem seria ele para aparecer? Por estar em extinção? hummm, Não chega.
No "Gato Fedorento" aparecem ursos ? Aparecem. Mas isso é nos "Gato Fedorento".
O conto é uma merda ? é . Mas eu sempre quiz fazer qualquer coisa com letras,em que entrasse um urso polar a tomar chá Bergamote numa "Companhia das Indias". Foda-se, todos temos as nossas pancas , não é? Compreendam.
A certa altura, entrei eu para degustar a celebrérrima, "Pescada cozida com spaguetti e ovo a cavalo", (um dos emblemáticos pratos da casa). Amesei-me com o meu velho amigo, quase em epígrafe. Eis quando se aproximam de mim e do meu recente conviva, com convites antecipados e explícitos nos lábios , para o costumeiro jogo de basket, os Anões Silva. Quem diria? No Alandroal? Nada mais, nada menos que: José Pedro Anões Silva e João Maria Anões Silva. A família Anões Silva era do mais "basketers" que havia e há no Alandroal, até no mundo. Mais N.B.A. não há.
Entretanto, onde eu estou a narrar, passou agora um urso polar a correr com uma chávena de chá Bergamote. Mas garanto que naão tem, nem nada virá a ter, com esta narrativa. Simplesmente passou. Mas lá que passou , passou!O urso polar, claro.
Passou, qaundo o personagem se preparava para molhar o inebriente e inebbriante pão no ovo a cavalo, da pescada e do spaguetti do fantástico restaurante o "MOTOR DE 24 VÁLVULAS TURBOCOMPRIMIDO COM ABS E VIDROS ELÉCTRICOS".
Aí, o narrador estava na varanda a comer cogumelos, a ler Marcel Proust e a ouvir Giacomo Puccini com duas politólogas amigas suecas. Senhoras com nacionalidade sueca? Sim, mas nascidas no Malawi, com passaporte Ruandês e residência na Namíbia.
A meio da tertúlia e dos estranhos koktails nórdicos disse-hes : " a natureza está muito bem feita, não está?".Pronto. Partiram-me os dentes todos. Mau feitio este das afró-suecas, não é?
Estão a ver porque é que eu dizia que o urso polar jamais apareceria neste bonito conto? Se nem os principais personagens(eu o meu velho amigo e os irmãos Anões Silva) aparaencem após o 2º parágrafo, quanto mais o urso polar.Quem seria ele para aparecer? Por estar em extinção? hummm, Não chega.
No "Gato Fedorento" aparecem ursos ? Aparecem. Mas isso é nos "Gato Fedorento".
O conto é uma merda ? é . Mas eu sempre quiz fazer qualquer coisa com letras,em que entrasse um urso polar a tomar chá Bergamote numa "Companhia das Indias". Foda-se, todos temos as nossas pancas , não é? Compreendam.
Pequeníssimo poema equestre.
Ouvi um cavalo a voar,
puro sangue no ar
e que raiva a galopar,
com os dentes no patamar.
Valdir Casmurro, 1994
puro sangue no ar
e que raiva a galopar,
com os dentes no patamar.
Valdir Casmurro, 1994
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
DE(JET)O-7
Atenção. Dos biliões de pessoas que estou certo, a cada minuto aceedem a este blog, alguma ficaria minimamente "chocada" se visse: massa encefálica do Jorge Gabriel, visceras da Teresa Guilherme, linfomas da Catarina Furtado e silicone variado da Barbara Guimarães, na pista de dança do"Budah Bar"a serem portentosamente pisados pelos saltos agulha dos sapatinhos"Manolo Blahnick"da rústica taróloga Maya? Penso que não. Logo que caísse um bloco de gelo titãnico (com o volume equiparavel ao da celebrada e conhecida tragédia naval) na pouca ou inexistente cabeça da vulgaríssima cartomante.
Com sorte e boa vontade de Deus, talvez sobrasse para esmigalhar todos os ossinhos do Sr.Pedro Miguel Ramos que efusivamente comemorava o nascimento de mais um ratinho,a dançar e a gritar "amo-te".
Por mim, abria já um garrafa de "Veuve Qliquot",abria duas se a coisa não se cingisse à pista de dança do Budah-Bar e as que fossem pertinentes, caso o evento tomasse as proporções do fatídico dia 14.04.1912. O panorama audiovisual agradecia e o Dr. Balsemão, haveria de reconhecer e compreender a custo, que existem males que acontecem por bem.
Com sorte e boa vontade de Deus, talvez sobrasse para esmigalhar todos os ossinhos do Sr.Pedro Miguel Ramos que efusivamente comemorava o nascimento de mais um ratinho,a dançar e a gritar "amo-te".
Por mim, abria já um garrafa de "Veuve Qliquot",abria duas se a coisa não se cingisse à pista de dança do Budah-Bar e as que fossem pertinentes, caso o evento tomasse as proporções do fatídico dia 14.04.1912. O panorama audiovisual agradecia e o Dr. Balsemão, haveria de reconhecer e compreender a custo, que existem males que acontecem por bem.
domingo, 13 de janeiro de 2008
ÚLTIMA HORA - BESTIAL!
Alerto para o facto, de que nas últimas três, repito 3 (três, trois, .... em inglês, alemão e em brasileiro, também) horas, nem a mim, nem aos meus pais, nem à minha família em geral, nem aos meus amigos, nem ao meu gato, nem ... ao mundo, aconteceu algo que seja relevante sob o ponto de vista jornalístico para fazer notícia, a não ser no critério da BESTA QUADRADA esculpida à mão, do "exmo.sr. josé eduardo moniz".
Aliás a única notícia nos últimos 30 anos, digna deste epitáfio, seria a sua continuada, desenvergonhada e pelos vistos eterna boçalidade.
Aliás a única notícia nos últimos 30 anos, digna deste epitáfio, seria a sua continuada, desenvergonhada e pelos vistos eterna boçalidade.
Fazer nenhum.
Hoje não me apetece escrever. Nada. Nem escrever, nem fazer também nada. Exceptuando espancar o ministro Vieira da Silva (será pintor? pelo "olhar", não me parece) ou ir para a cama com qualquer namorada que o Dr. Santana Lopes, tenha tido, tenha ou venha a ter, com ele a tocar piano para apimentar o ambiente.
Digamos, que fora estas duas opçõees culturais, no estrito sentido da palavra "cultura", ou seja: culto pelo intelecto, desenvolvimento das faculdades naturais, conhecimentos adquiridos, instrução, saber, etc., pouco me resta na minha alma verde e rubra,(bonitas cores).
Todavia, sinto-me enfatizado (onde é que eu já ouvi esta trampa?), pelo espírito patriótico que levou o General Ramalho Eanes a dois mandatos na Presidência da Répùblica nos loucos anos 70 e 80. Por acaso, até curtia os olhos da Gabriela Shaft.
Digamos, que fora estas duas opçõees culturais, no estrito sentido da palavra "cultura", ou seja: culto pelo intelecto, desenvolvimento das faculdades naturais, conhecimentos adquiridos, instrução, saber, etc., pouco me resta na minha alma verde e rubra,(bonitas cores).
Todavia, sinto-me enfatizado (onde é que eu já ouvi esta trampa?), pelo espírito patriótico que levou o General Ramalho Eanes a dois mandatos na Presidência da Répùblica nos loucos anos 70 e 80. Por acaso, até curtia os olhos da Gabriela Shaft.
Luis Pacheco 1925 - 2008
Apenas uma nota, de apreço, admiração e respeito, por este grande "Libertino" e pela sua grande "Comunidade". Se Luis Pacheco tivesso tido a oportunidade de ter contacto com este miseravel amontoado de letras electrónicas, teria sido "menino" para me mandar para a "puta que me pariu". Só por isso, já valeu a pena.
É minha convicção que o Sr. En...., o Sr. Primeiro Ministro não partilha esta ideia comigo. Parece-me.
É minha convicção que o Sr. En...., o Sr. Primeiro Ministro não partilha esta ideia comigo. Parece-me.
10 Cenas Fixes para 2008
1º - Que o Sr.Eng. Sócrates se agarrasse á cocaína e começasse chorar tantas vezes por mês, resultante da depressão inerente ao vício, como o seu amigo Dr. Jorge Sampaio o fazia por dia, quando exercia a mais alta magistratura do país. Dispensa-se a tez Britânica e o ar inteligente do Dr. Sampaio. Se não for pedir muito, já agora se se escusassem de falar sobre "tuberculose" de forma escolástica, a malta agradecia.
2º - Que o Sr.(a) Carlos Castro (só Deus é que sabe o erro que cometeu), fosse metido na jaula do gorila macho dominante do Jardim Zoológico de Lisboa, durante uma semana com o primata em época de cio e sugeito a dieta afrodizíaca com base em: ostras, gengibre, piri-piri e variação sucedânea.
3º - Que o Exmo. Sr. Director do Jardim Zoológico de Lisboa dissesse: "...Ahh, fica cá mais 7 anos, pode ser que se troque esta merda por uma alforreca qualquer. Ainda para mais o "ser" parece estar a gostar. Olhe lá a carinha do animal!? Parece estar a gozar!?". Era mesmo bom.
4º - Que a alforreca para troca, viesse do Zoo Nacional da República Centro Africana ou do Butão, em alternativa para não parecer mauzinho.
5º - Que Exmo. Sr. Ministro do Trabalho e da Segurança Social, olhasse de forma "diferente" para nós, em 2008. Só em 2008, và lá, depois o Sr. Ministro volta à sua perspectiva, vá lá. Tá?
6º - Que alguém atropelasse o Sr. Manuel Luis Goucha com um bolo de chocolate gigante, daqueles de seis rodados e com placa de "Veículo Longo", mas com pénis, como também pertence. Como o bolo é de chocolate, não seria de mais se África fizesse juz à sua fama, no que diz respeito ao equipamento fálico do bonito bolo.
7º - Que o Sr. Dr. Vitor Constâncio (o do Banco de Portugal, se é que há outro), acabasse os seus dias no beco mais esconso da prostituição (de sainha travada e sombrinha leve nos olhos). Obviamente que a coisa teria mais cor, se nesta precisa data tivessem sido libertados 5000 violadores-psicopatas obstinados por Governadores do Banco de Portugal do P.S.. Tudo isto ao abrigo e no estrito cumprimento da nova lei do código e processo penal. Penso eu.
8º - Que o Sr. Dr. António Nunes da A.S.A.E., fosse "aplicar leis", para a "cona da mãe dele" (desculpem o vernáculo mas ás vezes é precioso), principalmente quando os signatários não as cumprem.
9º - Que vissemos o Eng. Jardim Gonçalves, o Dr. Filipe Pinhal e quejandos com o Bruno Pidá, na mesma cela, a masturbarem-se enquanto visionavam filmes pornográficos.
10º - Que o Sr. Dr. Luis Filipe Menezes, no meio de uma crise existencial, emigrasse para o Zimbabwe, com a sua nova namorada e respectivas famílias, mas prudente e responsavelmente(coisa até agora, rara ou inexistente), resolvesse também levar o homem dos dentes alvos, para o caso da moçoila lhe faltar.
2º - Que o Sr.(a) Carlos Castro (só Deus é que sabe o erro que cometeu), fosse metido na jaula do gorila macho dominante do Jardim Zoológico de Lisboa, durante uma semana com o primata em época de cio e sugeito a dieta afrodizíaca com base em: ostras, gengibre, piri-piri e variação sucedânea.
3º - Que o Exmo. Sr. Director do Jardim Zoológico de Lisboa dissesse: "...Ahh, fica cá mais 7 anos, pode ser que se troque esta merda por uma alforreca qualquer. Ainda para mais o "ser" parece estar a gostar. Olhe lá a carinha do animal!? Parece estar a gozar!?". Era mesmo bom.
4º - Que a alforreca para troca, viesse do Zoo Nacional da República Centro Africana ou do Butão, em alternativa para não parecer mauzinho.
5º - Que Exmo. Sr. Ministro do Trabalho e da Segurança Social, olhasse de forma "diferente" para nós, em 2008. Só em 2008, và lá, depois o Sr. Ministro volta à sua perspectiva, vá lá. Tá?
6º - Que alguém atropelasse o Sr. Manuel Luis Goucha com um bolo de chocolate gigante, daqueles de seis rodados e com placa de "Veículo Longo", mas com pénis, como também pertence. Como o bolo é de chocolate, não seria de mais se África fizesse juz à sua fama, no que diz respeito ao equipamento fálico do bonito bolo.
7º - Que o Sr. Dr. Vitor Constâncio (o do Banco de Portugal, se é que há outro), acabasse os seus dias no beco mais esconso da prostituição (de sainha travada e sombrinha leve nos olhos). Obviamente que a coisa teria mais cor, se nesta precisa data tivessem sido libertados 5000 violadores-psicopatas obstinados por Governadores do Banco de Portugal do P.S.. Tudo isto ao abrigo e no estrito cumprimento da nova lei do código e processo penal. Penso eu.
8º - Que o Sr. Dr. António Nunes da A.S.A.E., fosse "aplicar leis", para a "cona da mãe dele" (desculpem o vernáculo mas ás vezes é precioso), principalmente quando os signatários não as cumprem.
9º - Que vissemos o Eng. Jardim Gonçalves, o Dr. Filipe Pinhal e quejandos com o Bruno Pidá, na mesma cela, a masturbarem-se enquanto visionavam filmes pornográficos.
10º - Que o Sr. Dr. Luis Filipe Menezes, no meio de uma crise existencial, emigrasse para o Zimbabwe, com a sua nova namorada e respectivas famílias, mas prudente e responsavelmente(coisa até agora, rara ou inexistente), resolvesse também levar o homem dos dentes alvos, para o caso da moçoila lhe faltar.
Referendo VS "Festa Socrática" (a dos europeus)
Parece-me que o Sr. Eng.(?) Socrates (também?), pode anunciar amanhã novo referendo, (coisa lá deles, coisinhas europeias deles, que ninguém tem nada a ver com isso). Parece-me também giro. Todos os anos referendos. Com o tempo, os "referendos", acabarão por ficar como as sardinhas no Santo António: campanhas, festas comícios, concertos nas campanhas e nos comícios, cerveja, cocaína, charros, a mulher do Paulo Pedroso quiçá nua na Madragoa, etc. Girissimo. Mais giro que esta alarvidade só correr por tudo o que é capital mediática, para já não falar na palete de cores do equipamento que o Sr. Eng., (lá está a boca a "fugir-se" para a mentira), usa nestas suas acções, girérrimas por sinal, de marketing balofo e paradoxalmente obeso, na linha finíssima deste guru espiritual socialista que é o Dr. (para mim também,?) Jorge Coelho. Caso decida pelo referendo, o Sr. Eng., (perdoem-me, mas custa-me a pronunciar este título académico, a nobríssima Ordem que me perdoe também), devia fazê-lo de forma ecológica, aliás como o......, o......., o...En...., o José Pinto de Sousa e o terrorista Guterres (será timorense? Caso o seja, fechem os olhos à redundância), já deveriam tê-lo feito num sortido variado de ocasiões: nas festas da regionalização, nas festas do aborto I e nas festas do aborto II, ou melhor aproveitando os boletins de voto para fazer rolos de papel higiénico para limpar o cú. Isto se o Dr. António Nunes da A.S.A.E. concordar com este tipo de reciclagem, é certo.
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O autor seráfico em plena meditação.
Pensando no anteontem desde amanhã, que é hoje.
