Depressão Açoreana .

Não vale a pena esconder , estou extremamente deprimido , num ponto quase perigoso . Não me consigo perceber nem entender . Toda a gente o nota , bastando um simples olhar para minha cara , nos cafés , nos supermercados , etc . Não sobre a minha percepção sobre mim próprio , mas pela vazia e estranha expressão . Perguntam-me : " o que é que tens, o que é que se passa ? " , respondo invariavelmente , " nada " ! Porque é a verdade . Nada se passa em mim . Tudo me parece desinteressante , oco , futil ou quando muito tóxico . Não consigo tomar um copo com os amigos ( saio quase como regra, antes de acabar a bebida , deixando os cigarros para trás e bastas vezes sem pagar . Não por não ter dinheiro ? Mas sim aproveitando-me da confiança que os comercientes têm em mim , e do meu fiel propósito , sempre cumprido felizmente, em passar por lá no dia seguinte e solver a minha dívida ). Todavia não é agradável nem recomendável .

O que se passa, é que não consigo estar com ninguém e em sítio algum . Ou melhor, com alguém, seja em que sítio fôr ? Não consigo ler ( as revistas , os jornais semanais e os livros acumulam-se no chão e numa pequena mesa , em redor da minha triste cama ) , não consigo ver um filme , não consigo ouvir música , não consigo desejar, não consigo desprezar , não consigo amar, não consigo odiar . Em suma um ente seco, vazio e sem alma , literalmente . Tudo me parece um sucessão de erros inúteis e de alguma forma recorrentes na minha pessoa . Para ser mais simpático comigo próprio , a indiferença , elevada à potência maxima .

Como se enfim , não bastasse ? Também não consigo elevar-me a um patamar cognitivo e reflexivo que eventualmente me levasse à identificação dos meus erros e a compreender-me melhor. Tdo é vácuo e inutil .

Sempre venerei e adorei em mim ( com alguma cautela , é certo ) uma das ideias máximas , mais fulgurantes de Jean Bodin : o " adoro a desordem do meu espírito ". Reconheço agora que é preciso alguma ordem para amar e lidar com o caos ! Caso não haja essa ordem , não se consegue . Nem com a ajuda daqueles que mais gostámos ou amámos ou que ainda se goste ou eventualmente se ame ! Nada nem niguém resolve nada !

Resta-me apenas uma via de evasão . Sair daqui ! Daqui e do buraco negro da vida emocional a que eu principalmente me remeti em estreita simbiose com algumas circunstâncias . E depressa . Porque esta estrada é muito traiçoeira e perigosa . E após isto , apenas esperar , em solidão e com dignidade que , uma doença súbita ou uma hipotética e pouco provável providência divina , me retire para sempre deste caos , que fui o próprio criador e que infelizmente e para mal dos meus pecados , será em simultãneo a minha própria e única " obra prima " .